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不想让谁走进我的世界
日子一天天逝去，我却依然在苦苦追寻往日的足迹，寻找曾经的快乐。虽然我很清楚,真正的快乐已离我很远很远了，任我怎么追，也难赶上他的脚步。
一直用简单质朴和神秘冷漠的外型包裹着内心的孤寂和落寞。有时候很怕别人洞悉自己的内心世界，即使是最好的朋友。害怕一旦被他们了解，自己的心事便无处可藏；害怕被别人窥见自己的心伤；更害怕别人那同情的目光。于是，文字里便时时飘舞着我流离失所的灵魂。好多人总能在我的文字里闻到悲伤的气息，即便是我表达快乐的文字。说真的，在纯粹的快乐里我无法把快乐倾诉于文字。所以我只能偶尔在透着悲伤的字里行间找寻一份快乐，想让快乐温暖一些记忆。
大多数时候，我是不快乐的，伤心的时候，没人可诉，也不想向谁诉，因为我不想让谁走进的我的内心世界，我只会找文字来倾诉。这里可以没有观众，但我必须舞着……当然，我宁愿不要我的文字，也要我的快乐。但似乎不可能！我是个不会把忧伤的脉络分得很清晰的人，刻在心里的痛其实一落到纸上就已经变得肤浅了。可没有办法，文字是我唯一释放这种痛的途径。在我用我的纤纤十指轻敲键盘的时候我心里的痛慢慢消失了，键盘发出悦耳的声音似美妙的音乐，不经意里快乐踏着节拍而来。
最近，却不愿再去想着什么文字,而是下载轻音乐和经典的英文歌来听,想把自己放逐在音乐里，让自己任性地赖在被窝里，聆听着歌者的心声,想像着他们唱歌时的心情……总之，不想让自己安静下来。我不知道我为何会被沮丧和失落纠缠到如此的地步，在这孤寂的寒冬里任凭自己思绪四处游离……想做最后的挣扎，想逃离，也丧失自己的原则地一步步后退，但最终都是无声地咽下自己的眼泪。
真的，很怕别人唏嘘着问寒问暖了，很害怕别人关心似的再提往事。就象一个走路摔疼了的孩子，如果旁边没人，他或许就自己爬起来，咬咬牙不当一回事地继续前行。而一旦被身边的人问候来问候去，似乎就成了天大的委屈。所以，面对心灵的伤痛，习惯了退到一个墙角,然后独自疗伤，我觉得这是自我防卫最好的办法。人感情上的东西最终还得自己去承担和消化。
当我们经历一些伤痛之后，在一些顿悟里我们会慢慢地让心灵达到平静。对什么只求得平静，遗忘，是我必须学会的！也是我所追求的!
我欲展还愁的笑靥，我欲语还休的文字，还有我欲涌却咽的泪水都成了一种绝望的愁绪。我不知道我为什么绝望，但整个身心就在这种感觉里不能自拔。有时候我想抛掉这些包袱，却也感觉自己似乎深陷在泥沼中，已无力自救了。。。。。
于是，只好带者面具继续工作、生活，不想去争什么，也不想有谁来打扰我，只想一个人快乐的过着属于自己的生活！！
